Quando ti lascia una donna

Potrei metterci secoli per trovare una definizione, ma dato che non ho né tempo né soprattutto voglia (meglio concentrarsi su come spillare soldi alla SNAI, che è più remunerativo, oppure dedicarsi all'attività onanistica, che è più gratificante) ho deciso di copiare quella di Jack Nicholson in "Qualcosa è cambiato":

Pensa ad un uomo e togli razionalità ed affidabilità.

Certo, sento già i cori antimaschilisti che si levano, specie di uomini che devono tenersi buone le proprie donne (prima o poi mi passera quasta mania di immaginarmi declamante davanti ad un auditorio immenso) eppure credetemi, non aveva tutti i torti il caro Jack. Ad esempio, raccogliamo le risposte date ad un ragazzo quando proprio i suoi tentativi di corteggiamento non vanno a buon fine:

Ipotesi 1:
- Non ci può essere niente tra noi perchè non voglio rovinare il nostro rapporto. (classica e sempre di moda)
Ipotesi 2:
- Non riesco a vederci insieme (conosco un ottimo ottico)
Ipotesi 3:
- Provo qualcosa per te ma sento a pelle che non è il motore giusto (stessa frase pronunciata da Raikkonen prima del Gran Premio di Monza)
Ipotesi 4:
- Con te ho dei ricordi bellissimi, ma non possiamo stare insieme perchè se poi ci lasciamo li perderei tutti (notare l'apagogia! non posso andare a mare in costume il 15 luglio, perchè se dovesse piovere mi ammalerei. Quindi ombrello e cappotto)

E via con tutte le altre mega-panzane che vengono rifilate a maschi poco, ma anche molto, svegli. I ragazzi invece sono molto più chiari e semplici, per la serie: "sono brutale ma almeno capisci ciò che dico senza bisogno dello psicologo".

Ipotesi 1:
- Sei un cesso (a casa c’è mio fratello un po’ stitico, potresti essergli utile)
Ipotesi 2:
- Sei appiccicosa e oppressiva (mi voglio scopare tutta Hollywood prima di stare con una come te, o perlomeno baciare le chiappe ad una coniglietta di playboy. Sì, va bene anche la foto dell’ultimo porno di Briana Banks)
Ipotesi 3:
- Ho un’altra (e se così non fosse non ti cagherei di striscio ugualmente).

Ma il vero top le fanciulle lo raggiungono - no, non in camera da letto. Per certe cose c’è youporn.com, questo è un blog di denuncia - quando devono mollare un pover’uomo. Già, il maschio è stronzo, ma la donna è fantasiosa [n.d.r. troia]

La Razionalista
Lei: E quindi come noti non possiamo stare insieme.
Lui: Quindi cosa? Due minuti fa hai detto che mi ami?!
Lei: Vedi, non mi ascolti mai.
Lui: Certo che ti ascolto e prima di lasciarmi hai detto di amarmi.
Lei (alle corde): Ecco, hai visto. Vuoi sempre avere ragione, addio.
(5 secondi di silenzio)
Lei: Però se vuoi puoi comprarmi quel vestitino di Max&CO, un regalino di addio..

La Samaritana:
Lei: Tu meriti di meglio. (lacrime alla Maria de Filippi). È meglio se ci lasciamo.
Lui: Ma non ha senso! Che dici.. amore io voglio te!
Lei (piangendo): Davvero credimi, meriti di meglio.
Lui: Ma io voglio te.. per favore non dire così!
Lei (indispettita): E cazzo lo vuoi capire che me la faccio col tuo amico Luca?!

L’enigmatica:
Lei: Qualcosa non va tra noi.
Lui: Cosa?
Lei: Qualcosa.
Lui: Sì, ma cosa?
Lei: Non so, non pensavo me lo chiedessi. Fammici pensare.

La Riflessiva:
Lei: Ho bisogno di tempo per pensarci.
Lui: Eh?
Lei: Sì, pensarci (fra sè: "chissà se quel tizio al negozio mi ha notata")
Lui: Ma quindi non è finita?
Lei: Ma certo che no! ("Ma ovvio che sì, citrullo! Ecco perché ti ho mollato")
Lui: E quando ci sentiamo?
Lei: Mai pi…ehm..Magari domani… (con la faccia di Calderoli alla notizia della concessione voto agli immigrati)

La Pretestuosa:
Lei: Mi sento trascurata, non hai mai attenzioni per me..
Lui: Ma quando mai!? Fino a ieri hai avuto il visone!
Lei: Ah, e me lo rinfacci, non l’hai fatto col cuore vuol dire. Ora basta.
Lui: Ma basta cosa? Stai dicendo un sacco di scemenze..
Lei: E mi insulti pure?! Addio.

La Moralista:
Lei (appena scoperta a letto con un altro): Non è come pensi!
Lui: Basta non voglio più saperne!
Lei: Ma amore..
Lui: Che schifo!
Lei (imbronciata): Ah sì? È questo che pensi di me? Non avremo più niente a che fare!
Lui (stranito): Come scusa? Che ho fatto?
Lei: Mi rispondi male. A me, dopo 2 anni di rapporto. Come se fossi la prima sgualdrina di questo mondo.. (lacrimuccia finale)
Lui: Ma..ma io….veramente…
Lei: Questo è davvero troppo. È finita.