Non dire gatto..

Mi piacerebbe avere qualcosa di interessante da scrivere, davvero. Presentarmi in maniera brillante ad accattivante, esaltare il vasto auditorio (i miei amici si scrutano attorno perplessi e poi tornano a guardarmi con facce accondiscendenti intrise di un vago sorriso) e fare di Hugo88 un nuovo personaggio di soli pixel.
Invece non sono bravo a parlare di me, non in termini propagandistici, intendiamoci, perchè parlare dei fatti miei risulta molto più semplice. Potrei assaporare una sigaretta cercando l'ispirazione, ma in effetti, ahimè, non fumo. Anche dormire potrebbe essere un'opzione interessante e sarebbe persino attuabile se il mondo non manifestasse un certo risentimento nei miei confronti.

Ora, non sono la persona più tollerante del mondo, tuttavia comprendo come gli esseri viventi possano avere delle necessità fisiche, dei bisogni e siano portati a lamentarsi per cercare di soddisfarli o nell'impossibilità di farlo. Ma i gatti, bastardi, sono molto più intelligenti di noi e sanno perfettamente che i loro martorianti miagolii fracassano i coglioni sino a indurci ad usare ogni genere di violenza, non sono giustificabili.
 Puttana Eva, ho avuto anche io quei momenti con gli zebedei duri e grossi come noci nei quali avrei voluto trovare una o più pollastrelle, mostrare loro il turbante del sultano ed infrangere ogni legge fisica alesandone qualsiasi foro, ma non per questo mi sono mai neppure lontanamente sognato di andare in balcone e frignare "Voglio scopareeeee" con quanto fiato la mia gola consenta ad intervalli di 20 secondi!


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D'accordo, una volta l'ho fatto, ma non ho ottenuto nessun risultato positivo, anche se so di alcuni amici che sono riusciti con lo stesso metodo.
 E comunque a me non hanno tirato nessuna vecchia pantofola.


All'inizio ho provato ad essere comprensivo con queste bestie, mi dicevo "loro non hanno delle discoteche in cui ammassare il testosterone e fingere di essere interessati a movenze prive di significato per cercare di rimediare la vagina" e quindi ho cercato di aiutarli procurando loro delle gatte gonfiabili. Il problema dei felini sta nell'insana abitudine di tirar fuori le unghie per mostrare la propria possenza, nonchè quell'altra strana usanza di mordere il collo della femmina mentre se la ingroppano (giuro che lo fanno, sono cresciuto in campagna), causando piccole sporadiche esplosioni ed esaurendo le mie scorte di gatte gonfiabili.
 Se vi state chiedendo perchè mai io abbia una scorta di gatte gonfiabili la lacunosa risposta sarà che "possono sempre tornare utili".
 L'infausto quadro è completato dalla mia gatta che incuriosita cerca in ogni modo di uscire sul terrazzo per indagare sulle cause di tutta quella agitazione: comprenderete come sarebbe assai meno rischioso far entrare un bambino vestito da Betty Boop in un conclave oppure un senegalese laureato ad un convegno di Forza Nuova piuttosto che accontentarla, eppure gliel'ho concesso, speranzoso che la sua presenza potesse placare gli altri gatti. Neppure offrire la propria bestiola come vittima sacrificale è servito allo scopo; quei bastardi la snobbano, non so se perchè vergine o sterilizzata, sta di fatto che il coro esasperante continua.
 Resta l'ultima soluzione, mentre le luci dell'alba si intensificano rendendomi di fatto impossibile prendere sonno:

 "Adoro l'odore del napalm al mattino. Ha il sapore della vittoria. E di una giornata di merda"


Colonna sonora della battaglia: Apocalypse Now - Suzie Q (CCR)